Another baby now? Hmmmm...............

Salam,

I kind of have some urging feeling lately about having another baby/child. BUT.......with so many unsettled things at hands now like we are still living in my in-laws house, my hubby is still struggling in finishing his PHD, Hafizah is still refuse to be toilet trained and I'm planning to do my Masters this year. I feel that I can't juggle too much on my plate. Thus, the urge that I'm having has to be put aside or actually has to be postponed at the moment.

I don't want to do injustice or abuse my baby if I can't provide a nice environment for him(yup- I want to have a son if possible), I can't really take care of him or I can't give everything that a baby needs. Having a baby requires such a BIG responsibility and I don't want to deny his rights just because I feel that I want to have a son. I always feel that when we as the parents are not able to provide our children needs, we are actually abusing them by denying their rights to get the best from us. It's not cheap to raise a child nowadays and YES some people think that why did our parents were able to raise us even with limited source of income? Well...........if we want to just provide the basic needs of shelter, food, clothes and love, we might be able to meet their needs. But if we expect more like we want them to succeed and finish their education at the highest level possible, we should have consider about that even BEFORE we conceive them!

I know that you will give your mixed reaction to this topic. I'm just trying to channel my frustrations and anger to parents who are denying their children rights. YES.....I know sometimes they say that they just can't help it BUT .....shouldn't we at least try our best to provide the needs for our children and not letting them suffer? Why do we want to run away from our responsibilities as parents when we ourselves chose to be PARENTS???

P/S:   Tie(Yatie Chomeyl).....I think you can understand and try to guess why am I writing about this. Hope that you know somehow what is still happening here.

Berkorban apa saja........

Kali ini rasa macam nak tulis dalam Bahasa Malaysia sebab dah lama dah rasanya tak menulis dalam bahasa ibunda. Mesti semua tertanya2 kenapa pulak ada video clip lagu "berkorban apa saja" hasil karya Allahyarham Tan Sri P. Ramlee. Sebenarnya saya nak berkongsi sedikit tentang apa yang saya dan anak-anak sekarang rasa. Kami sekarang kena berkorban apa saja untuk suami saya yang sibuk menyiapkan thesis PHD di Waikato University di sini. Mungkin anak-anak tak faham sangat tentang keadaan kami sekarang. Yang diaorang tahu, papa diaorang pagi2 lagi pergi buat kerja kat makmal (lab). Kadang2 sampai ke malam atau pun balik sekejap dan pergi balik sambung kerja. Hujung minggu pun kadang2 kami tak ke mana2 sebab suami saya perlu menggunakan sesetengah mesin yang ada. Biasanya hujung minggulah masa yang paling sesuai kerana tak ramai yang akan pergi buat kerja.

Keluarga yang lain di sini pun sama. Cuma kebanyakan yang menyambung pelajaran di sini adalah di kalangan kaum Hawa. Buat masa ini hanya empat orang kaum Adam (termasuk suami saya) yang sedang menyambung pelajaran di universiti yang sama. Jadi, suami2 mereka pula terpaksa menjadi sura rumah tangga di sini. Mereka pun berkorban untuk kesejateraan keluarga mereka. Ada yang terpaksa berjauhan setelah suami mereka perlu pulang bertugas selepas tiga tahun bercuti.

Saya tidak mengambil cuti sebelum datang ke sini. Sebelum ini saya hanya bekerja secara sambilan di ELS, KL. Cuma sebelum itu, saya pernah bekerja di Kampus Kejuruteraan USM selama 4 1/2 tahun. Saya meletak jawatan sebagai guru Bahasa Inggeris pada penghujung tahun 2005 kerana saya tidak mampu lagi untuk berjauhan dari suami. Saya tahu ramai juga pasangan lain yang berada dalam situasi yang sama. Malah arwah ma dan abah saya sendiri memang tidak setuju dengan tindakan drastik saya. Ketika itu apa yang saya fikirkan hanyalah mengenai keluarga kami. Anak sulung saya hanya dapat melihat papanya di hujung minggu sahaja. Saya juga yakin yang rezeki ada di mana2.


Kami juga telah berjanji (cuma tak ada hitam putihla) yang saya akan memberi peluang kepada suami untuk menyambung pelajaran terlebih dahulu sebelum saya mendapat peluang saya. Kami rasa anak2 terabai sekiranya kami belajar pada masa yang sama. Bukan senang untuk menyambung pelajaran di peringkat sarjana dan doktor falsafah. Tanyalah sesiapa yang pernah menyambung pelajaran ke peringkat ini, pasti mereka akan mengatakan ianya menuntut banyak perngorbanan.

Sepanjang berada di sini (NZ), saya dan suami telah terlepas beberapa peristiwa penting yang berlaku dalam keluarga kami. Kami tidak mampu untuk pulang menghadiri perkahwinan adik suami saya pada akhir tahun 2007. Arwah ma saya meninggal pada bulan Jun tahun lepas dan kami hanya mampu pulang seminggu selepas itu. (susah untuk mendapat tiket). Dua bulan selepas itu, adik perempuan saya (kami amat rapat) pula melansungkan perkahwinannya. Sewaktu kami pulang, kami sempat membantu membeli alat2 untuk hantaran. Jadi saya tidaklah terkilan sangat. Tahun depan, seorang lagi adik saya, kali ini adik lelaki yang sudah setahun lebih bertunang pula akan melangsungkan perkahwinan pada bulan Februari. Nampak gayanya saya akan terlepas lagi peristiwa penting itu. Sebagai kakak sulung, perasaan terkilan tidak boleh dielakkan kerana saya rasa saya bertanggungjawab untuk membantu adik2. Apatah lagi setelah kehilangan arwah ma.

Seperti kata P.Ramlee dalam lagunya:

berkorban apa saja
harta ataupun nyawa
itulah kasih mesra
sejati dan mulia

Tanggumgjawab saya semestinya kepada suami dan saya perlu mengutamakan suami terlebih dahulu kemudian barulah kepada adik2 saya. Hmmmm bukan mudah......

Bagaikan Puteri!

Kali ini, aku terasa nak menulis tentang gelagat2 orang di dunia ni. Haa...mcmla perangai aku ni elok sgt. Sebenarnya aku teringat suka sgt dgn lagu Farra ni. Sayang je lps satu lagu, dia dah tak popular sgt. Lagu ni memang jadi kegilaan ramai org. Aku pun termasuk dlm senarai org2 yg gilakan lagu ni.

Aku suka maksud tersirat lagu ni. Kita ni selalu berangan2 nak hidup senang lenang dan tak perlu bersusah payah. Kalau boleh nak hidup macam seorang Puteri kan? Aku pun ada juga berangan masa kecik2 la sbb terpengaruh dgn cerita2 dongeng "Princesses". "They live happily ever after". Yeah right! Cuba kita tengok puteri2 yg sebenar. Betul2 ke diaorg tu hidup senang lenang jer. The Late Princess Diana, meninggal accident. Sblm tu, ada masalah bulimia, suami ada affair dgn perempuan lain lps tu hidup asyik kena kejar dgn paparazzi. Tak seronok jugak hidup mcm tu. Princesses yg lain pun, duit ada banyak tapi hidup diaorg masih tak happy.

Aku pulak selalu terjumpa org2 yg malas nak buat apa. Duduk je, malas nak fikir pasal masa depan, hidup ingat nak seronok jer. Memang tak ingat dosa pahala. Kalau boleh semua benda nak suruh ada depan mata je. Aku yg memang diajar dr kecik, kalau nak sesuatu kena berusaha sendiri ni, selalu je ada konflik dgn org2 mcm tu. Selalu je jumpa kat sekolah (sekolah asrama), kat rumah sendiri (sedara-mara) dan of course jumpa kat tempat2 lain juga. Kalau boleh memang nak buat tak tahu je kat diaorg tapi dah memang aku pun dasar busy body, kdg2 memang tak boleh elak mesti nak laserkan je. Korang rasa aku dengki ke? Mungkin kot. Satu lg, aku nak sedarkan diaorg yg hidup ni bukan utk bersenang lenang je.

Aku memang sedar yg aku tak banyak kwn rapat. Kalau yg betul2 rapat, memang kwn2 sejati. Sbb aku memang tak suka ada ramai2 kwn tapi kwn yg tak boleh diharap. Nak tumpang masa kita senang je. Masa kita susah lari. Setakat ni, alhamdulillah, aku ada kwn2 yg boleh diharapkan masa senang dan masa susah.

Skrg ni, aku berusaha nak mendidik anak2 aku supaya jadi org2 yg tahu bahawasanya hidup ni ada senang dan ada susah. Masa susahla, kita perlu menggunakan akal fikiran kita dan berusaha untuk mengubah kesusahan kita tu. Lps tu kita berserah kepada Allah. Aku juga selalu mengingatkan adik2 aku tentang hakikat ini. Setakat ini, mereka semua ok. Aku juga bernasib baik krn mendapat suami sanggup bersusah2 dahulu bersenang2 kemudian. Aku rasa kita akan lebih menghargai hidup ni kalau kiat dah mengalami pelbagai kesusahan. Kesenangan yg dtg kemudian tu akan lebih manis kan?

Oklah. Dah puas hati boleh luahkan perasaan yg terbuku kat sini. Sebenarnya ini adalah entri untuk meluahkan perasaan dah menyindir secara halus dan kasar (kasar ke?) org yg selalu tak sedar diri. Kalau ada yg terasa, terasalah. Aku cuma nak sedarkan je. Jgn jadi dah terhantuk baru nak terngadah. (betul ke ni? dah lama tak guna perumpamaan Melayu ni).

Kelahiran yang dinanti

Tanggal 26 May 2009, lahirlah seorang bayi lelaki di buni asing, Fukuoka, Jepun. Kelahirannya memang dinanti-nanti oleh kedua ibu bapa dan seluruh ahli keluarga yang lain. Bayi tersebut adalah anak saudara pertamaku. Aku amat gembira apabila mendengar berita kelahirannya. Dia telah diberi nama Shafiq Nazhan oleh bapanya.

Kenapa aku begitu teruja dengan kelahirannya? Aku dan adikku Yati, sememangnya begitu rapat. Walaupun semasa kecil kami selalu berselisih faham, kami menjadi kawan rapat apabila masing-masing telah dewasa. Kami berkongsi segala masalah, suka dan duka.

Di saat aku melahirkan anakku yang pertama, aku amat bertuah kerana arwah ibuku berada di sampingku. Adikku Yati pun masih bertuah kerana ibu mertuanya ada di sisi menemaninya. Cuma aku dapat bayangkan, dia tentu inginkan ibu sendiri berada di sisi. Namun umur ibu kami tidak panjang dan kami perlu menerukan kehidupan tanpa ibu di sisi. Seandainya aku mampu, aku teringin mengisi kekosongan yang ditinggalkan oleh ibu. Tetapi aku tidak mampu melakukannya untuk kesemua adik-adikku seramai tujuh orang. Aku juga sudah ada suami dan anak-anak yang juga memerlukan perhatianku.

Aku yakin yang adikku Yati, akan menjadi seorang ibu yang baik kerana dia sememangnya sukakan kanak-kanak. Sejak kecil, Yati suka melayan kanak-kanak. Aku juga berdoa yang dia akan lebih berbahagia dengan kehadiran puteranya yang akan menyerikan lagi rumah tangganya. AMIN.

What I couldn't do to my mum.

I couldn't listen to her voice,

I couldn't ask her advice,

I couldn't make her something nice,

I couldn't pay for her sacrifice,

Not anymore,

How I wish I had done all of those,

Well maybe I had almost,

What I could do is cherish the memories with her,

I could pray for her,

I could tell my children about her,

I could share stories about her,

I could dream about her,

As there is as very special place for her,

Deep in my heart,

Though I couldn't remember did I tell her,

How much I love her,

How much I appreciate her,

How much I need her,

This Mother's Day,

I couldn't wish her anymore,

But I shouldn't stop thinking about her more and more.

P/S: I dedicated this poem to my late mum who died June last year (2008). I reckon those who have lost their parent/parents can relate to this too. I had some ideas about writing up a poem about my late mum on the last Mother's Day and this is the end-product.

I'm not like 'Martha Stewart'.

You must be wondering why I chose that title. Well, I'm actually want to share my frustrations in my quest to be a perfect housewife. (Is a perfect housewife really exist?).
Since I came to New Zealand, I started to be a housewife, a stay-at home-mum, a chef(in our kitchen), and a cleaner. I didn't really feel happy to embrace my new roles but I didn't have any other choice. (I still have no other choice until now but I will when we go back to Malaysia).
Unlike Martha who is so talented and has the ability to cook perfect meals, decorate the whole house,make different kinds of crafts and the list can go on and on, I'm quite ordinary. I know how to cook but I'm not really good in presenting the food. I know how to make some crafts by getting some ideas from magazines or internet but the crafts didn't really turn out the way it should be. I like to decorate my house but since we are still renting this house, I don't really want to decorate it so much.
I always waiting for some kind of recognition from my family members for what I've done. But my hubby thinks that it's quite absurd to praise me everytime I've cook his favourite dish, done something nice to our house and other things. My daughters are still small to understand about praising. I don't know why I need some reassurance for my work. Maybe it's the same feeling you have when you have done a good job at work. You need your boss to recognize your good work.
Interestingly, now the more I watch Desperate Housewives, the more I tend to compare myself to them. I want to like Bree but I don't want to have the same desperations like her. I also can relate myself to Lynette, as she was a career woman before she had her children. They have become desperate when their surrounding forced them to change their personalities. However, I don't want to be as desperate as them because I don't want to be a bad Muslim. (hmmmmmmm I think I am deviating myself a bit here).
What I can do now is trying harder as I think nobody is perfect.At least, I have the drive to try and try until I succeed. I hope that it won't be too long from now before I can go back to work.